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Martín Romaña versus el acosador de señoritas

| August 12, 2009 |

Imaginemos un ratón. Uno de esos blanquitos que utilizan en los laboratorios. Supongamos que lo ponen en un laberinto para ver cómo se las ingenia para salir de él. Supongamos también que una de las paredes del laberinto está electrificada y que el pobre roedor recibe una descarga al apoyarse. El ratón no será tan torpe de apoyarse allí de nuevo. Los únicos animales que tropiezan dos veces en la misma piedra somos los humanos.

Por ejemplo, yo. Ya he ido varias veces a esa discoteca que se llama Gótica; ya me han choteado allí, ya una gordita ebria me ha tirado al piso bailando, ya la gente se ha reído de ese ignominioso incidente, ya un tipo se ha levantado a la chica que me gustaba haciéndose pasar por mí, ya me he aburrido a mares… y volví a ir el fin de semana pasado. Lo cual demuestra no sólo que un ratón es más astuto, sino que, además, hace pensar que quizás esa especie de mamífero tiene más posibilidades de supervivencia que la nuestra.

Siempre digo que no me gustan las diversiones públicas, pero termino recurriendo a ellas porque últimamente me gustan menos los aburrimientos privados. ¡Yo, que pasé 15 años en la eremítica soledad de mi piso 11!

La cosa es que fui. La misma pelotera en la entrada para ingresar sin pagar; la misma gente asegurando que es su cumpleaños, que entra y sale porque tiene que recoger a su hermanita porque ha ocurrido una emergencia familiar, que le acaban de robar el carnet, etc. La primera impresión que da Gótica es la de ser una discoteca para gente invisible. Aparentemente, nadie te mira. La gente hace como si fueras trasparente, pero, en realidad todos te miran con mucho disimulo. Las chicas menos agraciadas te miran de forma un poco más evidente, mientras que las más guapas han llegado a desarrollar un sistema de mirada caleta que ya hubiera querido Mata Hari.

En medio de ese laberinto de miradas frías y veladas, reconocí a una chica que había saludado fugazmente en la fiesta esa en la que François casi mata al indignado. No recordaba su nombre, pero sí su contagiosa manera de reír. Esa forma de poner los ojos chinitos y esa carcajada simpatiquísima, capaz de hacer reír hasta a Gregor Samsa en plena metamorfosis. Ahora estaba rodeada de amigas y relataba algo, al parecer muy cómico, porque todas se reían. Nuevamente, me quedé impresionado por el carisma que emanaba todo su ser.

La observé un rato y cuando las amigas comenzaron a ralear me acerqué a saludarla. Ella me recordaba vagamente, lo que sí recordaba bien era cómo la aludida fiesta se había ido a pique por culpa del indignado. Nos reímos un rato haciendo memoria y me di cuenta que su risa, de más cerca, era algo absolutamente irresistible. Le ofrecí invitarle algo de tomar, aceptó y nos dirigimos a la barra.

Mientras nos servían un par de whiskys con Burn (un invento del diablo que lo deja a uno borracho e hiperactivo a la vez), una flor anaranjada que ella tenía apretada entre la oreja derecha y la sien se cayó, de pronto, al piso. Me agaché velozmente a recogerla, sin notar que ella había tenido la misma reacción y nos dimos un tremendo cabezazo que a mí me dolió como un puñete de Mike Tyson y presumo que a ella también. Con una mano sobándome la frente y haciendo una mueca de dolor me deshice en disculpas. Ella se disculpó también. Ese detalle completamente innecesario, me conmovió y me sedujo. Nos miramos por un segundo las caras de sufrimiento y estallamos en una carcajada. Saqué un cubito de hielo de mi whisky y se lo puse en el lugar del golpe. Ella decía: “ouch, ahí se fueron más neuronas que con una jalada” y seguía cagándose de la risa.

Hablamos un rato más y le propuse ir a la terraza a tomar aire porque entre el cabezazo y la música a todo volumen me estaba viniendo una migraña de aquellas. Avisó a una amiga que se iba a la terraza y me acompañó. Con una mano sostenía el vaso de whisky y con la otra el hielito sobre el chinchón.

En la terraza hablamos de mil cosas. Yo decía que me encantaban las películas de Woody Allen y ella retrucaba que él era un pedófilo incestuoso. Ella decía que adoraba los deportes de alto riesgo y yo afirmaba que eran diversiones patéticas (tuve una mala experiencia volando parapente que me ha dejado vacunado).

―Por lo menos tenemos algo en común ―le dije.

― ¿Ah sí? ¿qué?

―Un chinchón.

Ella se rió de nuevo tan lindo que casi me mata de un infarto y me preguntó que si siempre le daba cabezazos a las chicas para conquistarlas. Le respondí que normalmente utilizaba un garrote, pero que me lo habían quitado a la entrada. Se rió otra vez más. Me preguntó sobre mi historia y le referí brevemente mi encierro voluntario de tres lustros. Opinó que era un orate por haber hecho eso, pero que tenía miles de preguntas al respecto. Yo estaba encantado de absolverlas todas y de contarle mis exageradas experiencias en el mundo real sólo para verla reír.

Como nos moríamos de frío, nos fuimos a la zona ochentera a tratar de conversar allí, pero tan pronto llegamos, ella consultó su reloj y dijo que se le había pasado la hora de saludar a una amiga suya por su cumpleaños. Me pidió que la esperara unos minutos allí, para seguir con la conversa que le estaba pareciendo espectacular.

Estaba yo esperándola solito e ilusionado en una esquina, cuando de pronto se me acercó una chica muy joven, de unos 18 o 19 años y me pidió que le regalase un cigarrillo. Apenas se lo encendí, me dio la impresión de que ella me utilizaba de biombo para ocultarse de alguien. Di un paso al costado. Ella también lo dio y se encogió como una chiquita que juega a las escondidas. Le pregunté eso mismo, que si estaba jugando a las escondidas.

―No.

―Es que me da la impresión de que te estás escondiendo de alguien.

―No.

Confirmé que le encantaba pronunciar la palabra “no” y que efectivamente se estaba escondiendo de alguien.

― ¿Te busca la Sunat? ―bromeé para ver si me contaba por qué andaba mirando a un lado y al otro sobre mis hombros como si fuese un venado en temporada de cacería.

―No… En realidad, hay un tipo que me está acosando.

―Ah.

―Es un tipo que me friquea, la semana pasada me metió letra y no sé para qué le hablé y hasta, de cojuda, le di mi número y el fucking psycho me ha llamado mil veces durante la semana. No sabes las cosas que me dice, cosas horribles― me explicó muy asustada.

―Mala idea darle tu número.

―Si, la cagué… ya le he dicho a mi papá y está viendo cómo hace para deshacerse de él. Además es un tipo viejísimo, ¡tiene 32 años!

―No te preocupes, si se te acerca le dices que yo soy tu primo y que soy campeón latinoamericano de taekwondo.

―Jaja… lo que pasa es que el psycho tiene pinta de ser campeón de Vale Todo.

―Entonces mejor le dices que soy campeón de tiro al blanco y que tengo la debilidad de nunca separarme de mi pistola ―le respondí distraídamente porque yo también andaba mirando para todos lados a ver si se aparecía de nuevo la chica del chinchón.

― ¡Shit!

― ¿Qué pasa?

― ¡Ahí está! ―dijo señalado a la multitud. Yo volteé intentando discernir cuál, entre esos cientos de personas, era el que más tenía cara de acosador de señoritas.

―Se acaba de pasar a la zona del pachangón… me quito a mi casa… me voy por el otro lado, chau. Gracias por el pucho.

―Espera ―No llego a explicarme por qué fui tan boludo de pronunciar esa palabra. Me hubiese despedido deseándole suerte, me hubiese quedado tranquilo esperando a la chica del chinchón y me hubiese ahorrado una escena desagradabilísima. Pero me salió el buen samaritano justo en ese momento, con notas de instinto paternal y ciertos matices de cojudez heroica y añadí:

―Te acompaño a la puerta, no vaya a ser que te topes con él.

Me miró con cara de que, en una de esas, yo también era un fucking spycho acosador. Pero luego de escrutarme unos momentos decidió que podía confiar en mí. Me agradeció que la acompañe, me dijo que se llamaba Brunella y me preguntó mi nombre.

Salimos de Gótica faltando muy poco para las tres de la mañana (hora en la que, por disposición municipal, las discotecas no permiten ya el ingreso de clientes) y le dije al gorila de la puerta que regresaba en un segundo, que iba a acompañar a la señorita hasta la zona de los taxis.

―Vuela compadre, te quedan 5 minutos ―me advirtió el gorila.

Acompañé a mi protegida hasta la entrada del parque Salazar y le dije que, sorry, pero ya habían pasado dos minutos y no me iban a dejar entrar de nuevo. Ella me dio las gracias, pero puso cara de susto por quedarse solita. Di media vuelta y me dirigí a la discoteca en búsqueda de la linda y encantadora chica del chinchón. Estaba ya por llegar, cuándo, por alguna rara intuición, imaginé que el acosador podía estar esperándola precisamente en la zona de los taxis. Me reproché por haber abandonado a mi joven protegida y corrí hacia la zona aludida. La divisé a lo lejos. Un tipo mayor, vestido con una chompa roja la tenía asida por la mano y la llevaba hacia un automóvil. El corazón me dio un brinco de angustia y corrí con toda mi alma para impedir que se la llevase.

[Sorry por hacerles esto, pero esta historia continuará el día viernes]

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