Martín Romaña perseguido
| August 25, 2009 |
No he vuelto a ver a la chica de la sonrisa irresistible. El chichón se me pasó en dos días, pero el recuerdo de esa risa continúa resonando en mi mente como un manojo de cascabeles agitado por la mano más gentil. Hice de todo para encontrarla: la busqué en el facebook y nada; llamé a amigos suponiendo que la conocerían y nada. Sin embargo, no pierdo las esperanzas. Quizás eso me digo para no sentir que se me fue, que no la volveré a ver, que lo único que tendré de ella será el recuerdo de una risa encantadora, de una personalidad brillante y de unos ojos diamantinos, que no la volveré a ver por defender a una desconocida de un acosador hipotético al que confundí primero con su padre y luego con su primo, como un Quijote que lucha contra molinos de viento.
Gracias a algún imaginativo comentarista de este humilde blog, se me metió en el subconsciente la idea peregrina de que el acosador de Brunella estaba por ahí rondando, que me había visto con ella, que había supuesto que yo le estaba quitando su ansiada prenda (o deseada víctima) y que me estaba esperando en alguna esquina mal iluminada de esta peligrosa ciudad. No le echo la culpa de mi paranoia al comentarista, sino a la exagerada imaginación que me ha seguido como una sombra desde la infancia.
Con estas ideas rebotando en la zona no confesada de mi cerebro, el jueves pasado me fui al cine de Larcomar. Fui solo porque a veces me gusta así, sin nadie que mastique popcorn a tu lado ni absorba coca-cola imitando el sonido de un inodoro renovándose. Compré mi entrada y como faltaba una hora para la proyección me fui al Starbucks y me tomé un café con leche grande y humeante. Luego decidí ir a una librería para matar lo que quedaba del tiempo. Elegí una bonita edición de “Tras los pasos de Ripley” de Patricia Highsmith y cuando lo estaba pagando en la caja, me llamó la atención un tipo con casaca militar y cara de veterano perturbado de la Guerra de Vietnam. El sujeto preguntó a un empleado de la tienda si tenían Mein Kampf, aquella primorosa y coqueta obrita del angelical Adolf Hitler, que dio mucho de qué hablar y mucho más de qué morir.No tenían ningún ejemplar en la tienda. El tipo puso cara de visita al proctólogo y salió de la tienda sin agradecer la búsqueda. ¿Qué tipo de persona lee Mein Kampf? Me pregunté. Dejé de darle vueltas al asunto y me dirigí muy orondo a ver la película. Cuando hacía la cola para entrar a verla, me percaté que, por una curiosa casualidad, el tipo de la casaca militar estaba detrás de mí. Nuevamente no le concedí mayor importancia consciente al hecho, pero en algún lado de mi mente se clavó la sospecha, gratuita en ese momento, de que, en una de esas, se trataba del acosador de Brunella. Con este pensamiento oscuro en la cabeza volteé a verlo y el tipo me devolvió una mirada tan inquisidora como indescifrable. Yo retorné la cabeza rápidamente a su posición original, pero me dio la incómoda sensación de que el lector de Hitler no apartaba sus ojos de mi nuca. Hasta ahí era consciente de que todo estaba en mi cabeza y por lo tanto me movía alegremente en el amplio margen que separa lo imaginado de lo real, pero cuando ingresé a la sala de proyección, elegí un sitio, me senté y el tipo se sentó a tres asientos del mío, me comenzaron a sudar las manos.
La librería, la cola y ahora la misma fila y a pocos sitios… la parte sensata de mí no descartó la posibilidad de una coincidencia, pero la otra parte (que suele pesar bastante más) me decía a gritos que algo muy sangriento se cocinaba en la perturbada mente del tipo de la casaca militar a quien, para ese momento, yo había rotulado para mis adentros como “el vengador anónimo”. Estas ideas exageradas se fueron diluyendo conforme el argumento de la película se fue desplegando ante mis ojos. Era la historia del gangster John Dillinger, protagonizada de forma convincente por Johnny Depp.
¿He mencionado antes mi debilidad por el café con leche y los desastrosos efectos que produce en mi tracto digestivo? Bueno, el enorme café con leche que me metí entre pecho y espalda, probablemente sumado a la tensión nerviosa que me producía la presencia del vengador anónimo a escasos tres sitios, convirtieron mi estómago en algo parecido a una piscina donde dos ballenas se aparean.
Entre las ráfagas de la ametralladora de John Dillinger asaltando un banco, yo podía escuchar claramente los bramidos del café con leche luchando a muerte contra alguna de mis comidas del día. Hacia la mitad de la película, ya no puede más y me levanté para dirigirme al baño. Me produce un asco enfermizo ir a un baño público, pero prefiero eso a una butaca de cine. Subí a tientas las gradas de la sala y escuché a mis espaldas el chirrido de otra butaca al plegarse. Volteé y vi con un encogimiento malsano de mis entrañas que el vengador anónimo se había levantado también de su sitio y que subía las gradas detrás de mí. Se había echado una capucha sobre la cabeza, lo cual le brindaba un aspecto indeciso entre un boxeador y un asesino de película de serie B.
Pensé en dirigirme hacia el salón del cine o a mi casa para burlar a mi perseguidor, pero no pude hacerlo porque el llamado de la naturaleza era perentorio y se había agravado con la visión del encapuchado. Caminé hasta el baño y antes de ingresar, vi que el vengador anónimo continuaba siguiéndome y que ingresaría también al baño. Me introduje en uno de los dos cubículos de inodoros y comencé a llevar a cabo mi objetivo (no se me ocurre una manera más educada de aludir a esa función biológica). Con pavor escuché que el encapuchado se metía al otro cubículo, del cual me separaba un delgado tabique de latón. Los segundos me parecieron horas y el silencio un estruendo insufrible.
De pronto, desde el cubículo del costado, el encapuchado dijo:
―Hola.
―Hola ―correspondí yo con los pantalones abajo, sintiéndome, como es evidente, el ser más vulnerable del planeta azul.
― ¿Qué estás haciendo? ―preguntó con esa voz sombría que yo le había escuchado en la librería cuando preguntaba por la obra maestra de Hitler.
―Cagando, como tú ―le respondí con una nota de agresividad.
―Oye, sabes qué, te cuelgo… hay un cojudo en el wáter del costado que me responde a todo lo que te digo ―escuché claramente el sonido de un nextel al cerrarse y eso fue todo.
El encapuchado terminó de hacer lo que había venido a hacer y yo me quedé mucho tiempo sentado en mi cubículo como si fuese una madriguera capaz de protegerme del papelón que acababa de organizar. Salí del baño y no volví a ver cómo acababa la película. Dejé a John Dillinger que se agarre a balazos contra sus perseguidores y yo me fui a mi casa con ganas de regalarle mi exagerada imaginación a cualquier perro callejero que viera en el camino.
Comentarios
53 Comentarios para “Martín Romaña perseguido”
Comenta Aquí
Martín Romaña
Sobre mí
Suscríbete via RSS
Si te gusta el contenido de este blog y estás buscando una forma de notificarte sobre las entradas recientes, no busques más. Solamente haz click en el ícono naranja y suscríbete usando tu lector de feeds favorito.
August 25th, 2009 @ 13:10
JAJAJAJAJA me he reido demasiado con el diálogo en el baño…
August 25th, 2009 @ 13:47
que buena cuñao, a mi me paso algo parecido.
August 25th, 2009 @ 15:43
Aun no paro de reirme jajaja, vaya imaginacion Martin, jajaja
August 25th, 2009 @ 15:49
jajjjaja interezante =) como siempre; maravillosamente imaginativo ¡¡¡¡¡
August 25th, 2009 @ 18:13
Haha literalmente un cagu.. de risa!!
Saludos.
August 25th, 2009 @ 19:24
JAJAJ COMO DICEN UN CAG… DE RISA. LO QUE LLAMA LA ATENCION ES QUE HAYA COINCIDIDO EN ESOS 3 LUGARES. SALUDOS
August 25th, 2009 @ 19:27
Sigues siendo tan bueno.Derrepente cuando menos lo esperaba, me hiciste matarme de la risa.Gracias por eso.
Fiorella C.
August 25th, 2009 @ 19:47
ESTABA BUENA LA HISTORIA HASTA EL DIALOGO EN EL BAÑO…. ESA CARICATURA LA LEI POR ALGUN LADO… CREO FUE EN EL TROME…. JAJAJA….
SALUDOS…
August 25th, 2009 @ 19:53
Ay Martín.. Qué gracioso eres!
Nunca pierdas esa chispa e imaginación desbordante que te caracteriza.
Y por mas que casi nunca te comento, siempre te leo..
con muchisimo cariño,
Anastasia
pd: espero que no hayas perdido aun la joya de la corona!
August 25th, 2009 @ 20:29
Divertido, aunque al final me supo a un chiste ya leido.
August 25th, 2009 @ 20:59
Ay Martín, Martín…qué locura! Ya me estaba imaginando una pelea tipo Vale Todo, golpes a lo Jean Claude Van Damme y toda esa nota. No, no es que hubiera querido que te saquen la michi, pero de la mano nos estabas llevando…Bueno, menos mal que sólo se trató de elucubraciones tuyas y nada más.
Salute
August 25th, 2009 @ 22:21
Hola Martin ,si que te quedaste asustado …por lo que te paso pero no es para menos que tal susto,pero para que veas como es la mente y que poderosa es,todo lo que creamos…Ise
August 25th, 2009 @ 22:59
es tu desaforada imaginación la que te lleva a tales historias, o consumes algún tipo de sustancia, que te transfiere a un mundo en el cual (visto desde fuera) parece mas divertido?
definitivamente la conversación en el baño es todo!!
August 25th, 2009 @ 23:57
Es verdad que no espero que todo lo que escribas sea verdad … es más … sé que no es verdad … pero lo que si espero es que sea ORIGINAL … estás en deuda Martín …
August 26th, 2009 @ 0:04
Hola Martín!!!!
Muy divertido tu relato, sabes que esa película de Johnny Depp es muy peligrosa, a mi me robaron el bolso mientras la veía en un cine de NYC.
Entendí porqué la titularon “enemigos públicos”.
un beso!
RESPUESTA: Hey Ariane! qué pena lo de tu bolso! bueno, por lo menos sabes en qué parte de NY venden unos bolsos muy buenos (casi idénticos a los originales).
August 26th, 2009 @ 8:41
NOTA: JAVIER ALBARRACÍN TODO SOBRE EL BLOGDAY Y EL CONCURSO DE LOS 20 BLOGS PERUANOS 2009
http://libertadperiodistica.com/2009/08/26/javier-albarracin-todo-sobre-el-blog-day-2009/
August 26th, 2009 @ 9:14
Jajajaja Grande Martin!
August 26th, 2009 @ 9:42
Martin, muy bueno tus blogs, salvo el final de este, esa historia ya la lei en alguna revista. suave con las acusaciones de plagio a lo Bryce.
August 26th, 2009 @ 10:39
¡Felicidades!, tu blog ha quedado entre los 3 finalistas de su categoría en el concurso 20 Blogs Peruanos. Para confirmar tu asistencia a la premiación llama al 719 8849 y pregunta por Morena, indicando que vas a confirmar tu asistencia al BlogDay. Recuerda que por cada blog nominado se reservarán 3 asientos, así que debes decidir con quiénes asistiras. ¡Esperamos tu llamada!
August 26th, 2009 @ 11:45
jajaajjajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaja
RESPUESTA: Gracias Pilar!
August 26th, 2009 @ 12:40
Congrats!!!
RESPUESTA: Gracias Claudia.
August 26th, 2009 @ 14:38
A pesar de que hay un mail en cadena que circula con un chiste similar a lo que te sucedió, a mi tambien me pasó algo así…
que buena!!!! cagao!!!!
RESPUESTA: Bueno, entonces ya somos tres… ¿y si es que hay un tipo que anda por ahí persiguiendo gente en los cines sólo para hacerles la bromita del baño? Hay gente que elige pasatiempos muy peculiares.
August 26th, 2009 @ 16:56
My godddddddddddddd¡¡¡ q cague de risa jajajaja
August 26th, 2009 @ 17:51
Querido Martín:
Con alivio veo que a pesar de tus ires y venires has sobrevivido a más de un persecutor…claro, porque todos están en tu cabeza. Me dio un poco de asco que vayas al baño del cine. Es peligroso por la gripe porcina y por las infecciones via heces que puedes coger. Sé más cuidadoso y haz tus necesidades en tu casita…
Cariños
Josefina
RESPUESTA: Estimada señorita Josefina, como siempre es tan agradable como didáctico leer sus sabrosos comentarios. Según he podido constatar, los baños públicos son los lugares más peligrosos del globo terráqueo (más aún que mares infestados de tiburones, selvas sembradas de minas anti personales, etc). Amén de los peligros que usted refiere, hay otros, tales como: no encontrar papel y tener que utilizar boletas, facturas, tickets y otras basurillas que nunca faltan en una billetera en suplencia del mensionado artículo higiénico.
August 26th, 2009 @ 20:38
El diagnóstico es que tienes una deficiencia de la encima lactasa.
La proxima vez que vayas al Starbucks pídelo negro.
August 27th, 2009 @ 2:27
jajajajajajajaja KIWINA XD
August 27th, 2009 @ 3:23
hola Martin,
pense que habias ido de cura al seminario, al menos es lo que todo el mundo decia…..
tu historia estubo genial menos mas que estoy solo en mi oficina sino quedo de loco…..
no todos los que leen mien kanpf son nazis, si es cierto no tiene gran valor literario pero sirve para ver que se cocinaba en la mente de ese loco. de echo recien en alemania ha autorizado su edicion y los primeros en editarlos son los judios que aprovecha para comentar el libro….bueno a saber;
suerte
August 27th, 2009 @ 9:55
jajajajajaja…..que buena! jajajaja
August 27th, 2009 @ 14:05
jajajajajajaja… me he reido mucho con este relato tio, muy bueno ah, yo también le tengo asco a cualquier baño que no sea el de mi jato así que por lo general siempre cubro la tapa con pedazos de papel higienico para aislar un poco mis posaderas de todos esos microbios que de seguro habitan allí, lo malo es que como soy un toque olvidadizo más de una vez me he quitado con los pedazos de ph adheridos en el culo =(
RESPUESTA: Yo hago lo mismo, pongo una diadema de papel sobre el inodoro con la frágil esperanza de que los bichos no la atraviesen.
August 27th, 2009 @ 14:49
Jajajaj demasiado bueno….
Q imaginación la tuya para sentirte perseguido.
August 27th, 2009 @ 20:31
Seguro que por esa paranoia te quitaste, que pena Martin, tu sabes como son las cosas.
RESPUESTA: Estimado Paramartin. ¿Eres de Aruba?, tu nombre suena al idioma papiamento. Imagínate que hay gente que opina lo contrario que tú. La mayor parte de personas me dicen que me autoexilié por paranoico. Yo no creo que mis decisiones de fondo las tome por paranoia… para esas cosas soy muy realista.
August 28th, 2009 @ 8:38
Demasiado bueno!!!……..en verdad me gusta todo lo que escribes. Felicitaciones…. ya sabes … café mejor en tu casita para no usar los baños públicos.
August 28th, 2009 @ 10:22
Hola martin, me rio como loca en el bus yo sola, cada q me acuerdo de esa historia del baño, y es q nunca la lei en ninguna cadena, buuu. Recuerdo un dia q fui a un hospital donde les dan los retrovirales a las personas q tienen ETS y pues me moria por hacer pis, para esto nunca me ha gustado ir a ningun baño publico, asi q casi siempre los he evitado, pero ese dia no me aguantaba y no habia otro lugar donde ir… y siii yo q nunca he ido ni al baño de los malls, me encontre en el peor baño del mundo, y nisiquiera me di cuenta q habia uno para los doctores ( supuestamente mas limpio) y otro para los pacientes whatever… luego de eso estuve un tiempo paranoica, y hasta me acordaba de le q decian mis profesoras en el colegio, q el chapoteo y tal, q asi te podias contagiar… ufff pero naa, hace un tiempo me hicieron un chequeo general y ya estoy mas calmada… jijiji, se hizo largo el coment…
un abrazo… y no te olvides… a ver cuando quedamos… =D
August 28th, 2009 @ 11:53
jajaja
gracias por regalar a este humilde perro callejero u poco de tu imaginaion y letra
ya volvi algunos amigos fans de tu blog, porque me ven en risas enla oficina jajaja.
RESPUESTA: Gracias Mauricio por tu comment y por difundir este exagerado blog!
August 28th, 2009 @ 23:20
Martin ese chiste lo escuche hace tiempo, pero ha sido compensado por los graciosos comentario sobre inodoros
August 30th, 2009 @ 19:01
Hola Martin,
yo cuento la misma historia cada que tengo la oportunidad de hacerlo, y resulta muy bien. ahora ya me cagaste pues multiplicando tus lectores por el numero de sus amigos, me resulta un mercado pequeñito para continuar contando la historia… jajaja.
Ya nos leemos
September 2nd, 2009 @ 13:31
Tus historias ya no suenan tan convincentes, creo que tu imaginacion te esta jugando una mala pasada desde el piso 11 hasta hoy dia.
Haber si te cuentas una de vaqueros
RESPUESTA: Estimado Eddy, me encantan las historias de cowboys. ¿Has leído “Meridiano de Sangre”, de Cormac McCarthy? Es una estupenda novela de vaqueros. Pero nunca he estado en el Lejano Oeste, así es que no creo estar cualificado para escribir sobre ese tema.
September 2nd, 2009 @ 23:31
Hola! El dia del Blog Day recomende tu blog en mi blog “Que tal Roka”, aunque este comentario debi hacerlo el mismo dia… mas vale tarde que nunca, no? jajaja!!!
Buen post y buen blog, gracias por compartir!
September 3rd, 2009 @ 13:55
Ja,ja,ja,ja!!!!!!!!!!!! La próxima compra protectores de tapa de inidoro descartables en Wong. Son buenísimos!
September 3rd, 2009 @ 13:55
perdón, inodoro, no inidoro, je
September 3rd, 2009 @ 17:12
Hola Martin, muy bueno el post, me parece que hay gente que esta muy dolida por tu entrada al mundo real, me parece que son aquellos que dicen estar en en el mundo pero no ser del mundo, sin embargo se pegan leyendo blogs tan mundanos y entrenidos como el tuyo.
Te felicito por el blog y espero que no demores mucho en volver a postear.
Saludos
September 5th, 2009 @ 7:57
Es realmente agradable leerte y poder reirnos con tus ocurrencias..!ME ALEGRAS EL DÍA! Gracias por eso
September 5th, 2009 @ 8:31
JAJAJAJAJAJAJAJAJA……
September 6th, 2009 @ 17:58
jaa mira que tambien me dejo colgado…gracioso ballenas apareandose XD…q buena
http://teoriadelhombremuerto.blogspot.com/
September 7th, 2009 @ 12:49
Pero Romaña… usted me ha copiado un chiste viejo… si no tiene tiempo, hágaselo, dese una vuelta más por el parque Salazar, fúmese algo, escupa al acantilado, métase al mar helado, no sé, pero no me copie a Condorito… parecía que se venía algo más contundente y exagerado pero el león se convirtió en gatito. No se ofenda y agradezca esta intervención correctiva y bondadosa de un fiel lector, fiel pero libre de opinar con inteligencia y con las exageradas ganas de ayudarlo a usted a ser mejor. Ya usted es bueno. No me decepciona ni nada de esas solemnidades hipócritas d eliterato cojudo, se que a veces no hay con qué… como cuando se acaba el papel del baño. Yo le recomiendo paciencia y leer a algún grande de verdad para olvidarse un poco… saludos, un abrazo y mejor trabajo para la próxima…
September 7th, 2009 @ 22:15
¡Prohibido regalarle tu imaginación a nada ni a nadie, que nos dejarías con menos sonrisas y risas, lo cual es…inadmisible!!
September 8th, 2009 @ 12:24
Que falta de respeto hacia tus lectores, quienes luego de votar por ti en los 20 mejores blog.. los tengas mas de 16 dias sin escribir nada… si tienes copsas mas importantes, cierra el blog y ya…
saludos
September 8th, 2009 @ 16:58
QUE MONCE, NO ME GUSTO, HE LEIDO MEJORES…
September 10th, 2009 @ 11:56
Siempre he querido dejar comments y hoy he tenido la oportunidad de hacerlo, he tenido la certeza de que toda vez que publicas en tu blog siempre me he cagado de la risa y porque muy a parte de la formalidad que llevas en tus líneas existe algo de Humor, un humor formal acriollado. Sigue así Romaña.
Ferigonza.
September 21st, 2009 @ 19:19
Hola Martín,
Muy bacan tu historia.
Pero la verdad que me avisarón de este post y me di con la sorpresa que has puesto mi foto. Me parece medio faltoso que pongas la foto de alguien sin siquiera conocerla. Asi que porfavor sacala que me jode.
gracias
pd: y es en serio
October 5th, 2009 @ 18:13
Hola Martín
Ibas bien, hasta que leí un chiste qu eya había escuchado hace años, me refiero al dialogo del baño.
Te me caiste brother.
Angel
October 6th, 2009 @ 9:12
Puse un comentario y creo que no le gustó a suscriptor, porque veo que no esta posteado.
En fin espero que vuelva a ser tan creativo como al inicio y no copie chistes antiguos.
Slds
Angel
October 28th, 2009 @ 13:15
jojojojoojojo , que mate de risa ,
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
exelente tu historia , en serio escribe , exelente !
cada chispa cada cosa . jojo